【早見表つき】友達の結婚式のご祝儀は3万円が基本｜1万・2万はあり？ケース別の正解を解説
目次
友達から結婚式に招待され、
「相場が3万円といわれても本当にその額でいいのか判断できない」
「2万円や1万円では非常識だと思われないか不安」
「親友だからもう少し多く包みたいが気を遣わせないか分からない」
このようなお悩みを持っていませんか？
結論からお伝えすると、友人へのご祝儀は3万円が基本です。
ただしこの3万円には内訳があり、内訳を理解すると、挙式のみ・欠席・結婚式なしといった例外でもいくら包めばよいかを自分で判断できます。
この記事では、関係性別の相場早見表から、年代ごとの目安、1万円や2万円が許容される条件、ご祝儀袋の書き方や渡し方までを順に整理しました。
この記事でわかること
- 友人・親族・上司など関係性別のご祝儀相場と、3万円という金額の内訳
- 20代・30代・40代で包む金額を変えるべきかどうかの判断基準
- 1万円や2万円が許容されるケースと、相場を下回るときの伝え方
- 親友に5万円を包む場合の注意点と、受け取った側の本音
- 夫婦・子連れ・欠席・結婚式なしなど、状況別に変わる金額の考え方
- 金額に合わせたご祝儀袋の選び方と、中袋に書く漢数字の書き方
- ご祝儀以外にかかる衣装代や交通費まで含めた、参列の総額
友達の結婚式のご祝儀相場は3万円が基本
友達の結婚式に招待されたとき、最初に決めなければならないのが包む金額です。
友人へのご祝儀は3万円が基本とされており、この基準を押さえておけば大きく外すことはありません。
ここでは、金額を決める土台となる4つの内容を取り上げます。
- 友人・同僚に包む金額の目安
- 関係性別のご祝儀相場早見表
- ご祝儀が3万円とされる理由と内訳
- 避けたほうがよいとされる金額
なかでも重要なのが3つ目の内訳です。
3万円という金額がどう組み立てられているかを理解しておくと、挙式のみや欠席といった例外のケースでも、自分で金額を判断できるようになります。
友人・同僚に包む金額は3万円が目安
友人や同僚の結婚式に招待された場合、包む金額は3万円とするのが一般的です。
披露宴に出席するのであれば、20代でも30代でも3万円で揃えることが多く、年齢や収入によって細かく変える慣習は広まっていません。
そのため、関係性や状況に特別な事情がなければ、3万円を選んでおけば失礼にあたる心配はほとんどないといえます。
なお、同じテーブルに座る友人グループ内で金額を揃えておくと安心です。
あとから金額の差が分かると、渡した側にも受け取った側にも気まずさが残ることがあります。
招待状が届いた段階で、親しいメンバーに一言確認しておくとよいでしょう。
【早見表】関係性別のご祝儀相場一覧
ご祝儀の金額は、新郎新婦との関係の近さによって変わります。
友人以外の立場で招待された場合も含め、目安を一覧にまとめました。
| 新郎新婦との関係 | ご祝儀の目安 |
|---|---|
| 友人・知人 | 3万円 |
| 会社の同僚 | 3万円 |
| 会社の上司・先輩 | 3万〜5万円 |
| 会社の部下・後輩 | 3万円 |
| いとこ・親戚 | 3万〜5万円 |
| 甥・姪 | 5万〜10万円 |
| 兄弟・姉妹 | 5万〜10万円 |
※上の金額は、公的に定められた基準ではなく、広く共有されている慣習上の目安です。
間柄や地域、家ごとの取り決めによって幅が出ます。
友人が3万円で固定されているのに対し、親族は幅が大きく、年齢や家庭の事情によって上下します。
親族の場合は家ごとの取り決めがあることも多いため、親や兄弟に確認しておくと判断を誤りません。
表の金額は、あくまで1人で出席する場合のものです。
夫婦や子ども連れで参列するときは、人数分の食事代を加えて考える必要があります。
ご祝儀が3万円とされる理由は「お祝い金と食事代」の内訳にある
3万円という金額は、お祝いの気持ちだけで決まっているわけではありません。
内訳は、新郎新婦へのお祝い金と、自分がその日に受け取るもてなしの費用の合計です。
披露宴では、料理と飲み物、引出物や引菓子が招待客1人ごとに用意されます。
この分がおおよそ2万円前後を占め、残りの1万円がお祝い金にあたる、という考え方が一般的です。
この内訳を知っておくと、金額の判断がぐっと楽になります。
飲食や引出物がない挙式のみの招待では2万円分が不要になり、結婚式そのものがない場合はお祝い金だけを渡せばよい、という筋道で考えられるからです。
以降の章で扱う例外は、すべてこの内訳から逆算しています。
避けたほうがよいとされる金額とその由来
包む金額には、慣習として避けられている数字があります。
理由を知っておくと、うっかり選んでしまう事態を防げます。
- 2万円などの偶数：2で割り切れることから「別れ」を連想させるとされてきた
- 4万円：「死」を連想させる数字として避けられる
- 9万円：「苦」に通じるとして避けられる
一方で、1万5千円のように奇数でも切りのよくない金額は、袋に書きにくく相手を戸惑わせるため、あまり選ばれません。
近ごろは偶数を避ける意識も以前ほど強くないといわれ、2万円を包む人も見られます。
ただし受け取る側の受け止め方には差があるため、判断に迷う場合は次の章で扱う条件を確認してから決めてください。
【年代別】20代・30代・40代で包む金額は変わるのか
前の章で見たとおり、友人へのご祝儀は3万円が基本です。
ただし実際には、自分の年齢や相手との立場によって「この額で妥当なのか」と迷う場面があります。
ここでは年代ごとに、判断のポイントを3つに分けて整理します。
- 20代で2万円を選ぶ場合の考え方
- 30代以降が3万円を基本とすべき理由
- 40代以上や立場が上の場合の上乗せ
年代によって金額を変えなければならない決まりはありません。
あくまで、負担感と相手からの見え方のバランスをどう取るかという話として読み進めてください。
20代は2万円でも受け入れられるケースがある
学生や社会人になりたてなど、収入が安定していない20代であれば、2万円を包む選択も現実的な範囲に入ります。
といいますのも、ご祝儀は本来お祝いの気持ちを形にしたものであり、無理をして生活が立ち行かなくなることまでは、招いた側も望んでいないためです。
実際に2万円を包む場合は、1万円札1枚と5千円札2枚の計3枚にして、枚数を奇数に整える方法が知られています。
偶数を気にする相手にも配慮した形になります。
20代のうちは、金額そのものよりも、当日どう祝うかで気持ちが伝わる部分が大きいといえるでしょう。
30代以降は3万円を基本線として考える
30代に入ってからの結婚式では、3万円を基本線として考えるのが無難です。
社会人としての経験を重ねる年代になると、2万円を選んだ場合に理由が伝わりにくく、受け取る側が金額の意味を測りかねることがあります。
また、30代は友人の結婚式に集中しやすい時期でもあります。
1年に複数回重なることも珍しくないため、招待が続きそうなら、あらかじめ月々の支出に組み込んでおくと負担を平準化できます。
金額を下げて調整するより、参列する式を絞る、二次会のみ参加するといった形で調整するほうが、関係を保ちやすいでしょう。
40代以上や立場が上の場合は上乗せを検討する
40代以上になると、3万円で足りるのか気になる方もいます。
友人として招待されたのであれば、3万円のままで問題ありません。
ただし、相手が元部下や後輩にあたる場合、あるいは自分が主賓や乾杯の挨拶を頼まれている場合は、5万円を包むケースもあります。
招待した側は、席次や役割に応じた立場を意識しているためです。
- 友人として出席する：3万円
- 元上司・先輩として出席する：3万〜5万円
- 主賓・乾杯の挨拶を務める：5万円
判断に迷うときは、同じ立場で招待されている人に金額を合わせるのが最も安全な方法です。
ご祝儀1万円・2万円は失礼にあたる？相場を下回るときの判断基準
3万円が基本と分かっていても、事情によってはその額を用意するのが難しいこともあります。
相場を下回る金額が許容されるかどうかは、状況によって答えが変わります。
ここでは判断の基準を5つの観点から整理します。
- 2万円が許容されるケースと避けたいケース
- 1万円が妥当とされる状況
- 1万5千円という選択肢の扱い
- 相場より少なく包むときの伝え方
- どうしても用意できないときの選択肢
判断の軸になるのは、前の章で確認した内訳です。
自分が受け取るもてなしの分を賄えているかどうかで、失礼かどうかは大きく変わります。
2万円が許容されるケースと避けたほうがよいケース
披露宴に出席したうえで2万円を包むかどうかは、状況によって評価が分かれます。
| 状況 | 2万円の妥当性 |
|---|---|
| 学生・20代前半で収入が少ない | 受け入れられやすい |
| 会費制のパーティー形式 | 問題にならない |
| 相手も自分の式に2万円を包んでくれた | 揃えるのが自然 |
| 一般的な披露宴に社会人として出席 | 少ないと受け取られやすい |
| 相手が上司や年下の親族 | 避けたほうがよい |
料理と引出物で2万円前後がかかることを踏まえると、一般的な披露宴で2万円を包んだ場合、お祝い金がほとんど残らない計算になります。
包むのであれば、1万円札1枚と5千円札2枚の計3枚にして、枚数を奇数に整えておきましょう。
1万円が妥当とされるのはどんなときか
1万円が妥当とされるのは、飲食や引出物を伴わない場合です。
内訳のうち、もてなしにあたる2万円分が発生しないためです。
具体的には、次のような場面が当てはまります。
- 挙式のみに招待され、披露宴には出席しない
- 招待状の返信時点で欠席を伝えている
- 結婚式を挙げない相手にお祝いを渡す
- 学生として出席し、収入がない
いずれも、披露宴に出席していないか、社会人としての収入がないという共通点があります。
逆に、通常の披露宴に出席しながら1万円にとどめると、相手が費用を持ち出す形になってしまいます。
金額を下げるかどうかは、披露宴に出席するかどうかで線を引くと迷いません。
1万5千円という選択肢はありか
1万5千円は、奇数ではあるものの、ご祝儀としてはあまり選ばれない金額です。
理由は2つあります。
1つは中袋に「金壱萬伍仟円」と書く形になり、金額を確認した相手に中途半端な印象を与えかねないこと。
もう1つは、1万円と3万円のあいだに、慣習上の明確な位置づけがないことです。
どうしても3万円が難しく、1万円では少ないと感じるのであれば、2万円にして枚数を3枚に整えるほうが受け入れられやすいでしょう。
あるいは、1万円のご祝儀に5千円程度のプレゼントを添える形にすると、金額の中途半端さが目立ちません。
相場より少なく包むときは事前に一言添えておく
相場を下回る金額を包むときは、当日を待たずに新郎新婦へ伝えておくと、誤解が生まれません。
ご祝儀は受付で預かられ、その場で開けられることはありません。
金額を知るのは式が終わったあとになるため、何も伝えていないと「なぜこの額なのか」を相手が推測するしかなくなります。
伝え方は、かしこまる必要はありません。
- 今ちょうど出費が重なっていて、お祝いを十分に用意できないかもしれない。それでも当日はお祝いさせてほしい」
- 「学生のうちなので相場どおりは難しいけれど、ぜひ出席したい」
このように、事情と参列したい気持ちをセットで伝えておけば、金額そのものが問題になることはほとんどありません。
どうしても金額を用意できないときの選択肢
金額の工面が難しいときに、まず検討したいのは新郎新婦への相談です。
借り入れで用意する前に、取れる手段がいくつかあります。
- 事情を伝えたうえで、包む額を相場より下げさせてもらう
- 披露宴を欠席し、二次会のみに参加する
- 招待を辞退し、後日あらためてお祝いを贈る
招待した側にとって、キャンセル料が発生する前に欠席の意思を知らせてもらえることは、決してマイナスではありません。
返信期限が来る前に連絡するほど、選べる選択肢は増えます。
黙って参列して当日を迎えるより、早い段階で相談するほうが、結果的に関係を損ないにくい方法といえます。
親友に5万円を包むのは失礼？相場より多く包むときの注意点
ここまでは相場を下回る場合を見てきましたが、逆に「親友だから3万円では物足りない」と感じる方もいます。
相場より多く包むこと自体はマナー違反にあたりませんが、金額の選び方には気をつけたい点があります。
この章では3つの観点を扱います。
- 5万円・7万円を包んでも問題ないのか
- 気を遣わせたくないときの代替案
多く包むかどうかは、相手との関係だけでなく、相手が気兼ねなく受け取れるかどうかも含めて考えると判断しやすくなります。
5万円・7万円を包んでもマナー違反にはならない
親友に5万円や7万円を包むことは、マナーの面で問題ありません。
どちらも奇数であり、避けるべきとされる数字にも当たらないためです。
一方で、4万円と6万円は選ばないほうが無難です。
4は「死」を連想させ、6は偶数にあたります。
3万円の次に選ぶなら5万円、さらに上乗せするなら7万円、という順序になります。
- 3万円：友人としての基本
- 5万円：親友、あるいは新郎新婦の両方と親しい場合
- 7万円：特別に深い付き合いがある場合
- 10万円：親族に近い関係
なお、金額を上げる場合は、ご祝儀袋も金額に見合ったものへ変えておく必要があります。
気を遣わせたくないときはプレゼントとの組み合わせも選べる
金額を上げることに迷いがあるなら、ご祝儀は3万円のままにして、別途プレゼントを贈る方法もあります。
現金は金額がそのまま伝わるのに対し、品物は選んでくれた過程が伝わります。
同じ予算でも、相手が受け取ったときの印象は変わってきます。
- 新生活で使えるキッチン家電やインテリア
- ペアで使える食器やタオル
- 名入れができるギフト
- 相手が自分で選べるカタログギフト
渡すタイミングは、当日ではなく事前か後日がおすすめです。
式の当日は荷物が多く、持ち帰る負担をかけてしまいます。
郵送する場合は、到着日を先に伝えておくと受け取りやすくなります。
【ケース別】夫婦・子連れ・挙式のみなど状況別のご祝儀
ここまでは1人で披露宴に出席する前提で金額を見てきました。
実際には、夫婦での参列や挙式のみの招待など、基本の3万円が当てはまらない場面もあります。
この章では、迷いやすい6つのケースを取り上げます。
- 夫婦で出席する場合
- 子ども連れで出席する場合
- 挙式のみに招待された場合
- 会費制の結婚式や1.5次会の場合
- 海外挙式に参列する場合
- 地域による違い
どのケースも、判断の軸は変わりません。
自分たちが受け取るもてなしの分を賄えているかどうかで考えると、金額の答えが見えてきます。
夫婦で出席する場合は5万円が目安
夫婦2人で出席する場合、ご祝儀は1つの袋にまとめて5万円を包むのが一般的です。
3万円の2倍で6万円としないのは、偶数を避ける慣習に加えて、切りのよい金額のほうが受け取る側も扱いやすいためです。
もう少し上乗せしたいときは7万円を選びます。
- 夫婦2人で出席：5万円（袋は1つ）
- 上乗せする場合：7万円
- どちらか一方のみ出席：3万円
袋の表書きは、夫の名前を中央に書き、その左に妻の名前を並べる形が基本になります。
連名の書き方は、後の章で詳しく扱います。
なお、招待状が夫婦それぞれの名前で届いた場合も、ご祝儀は1つにまとめて構いません。
子ども連れで出席する場合は年齢に応じて加算する
子どもを連れて出席するときは、夫婦分の5万円に、子どもの食事代を加えて考えます。
| 子どもの年齢 | 加算の目安 |
|---|---|
| 未就学児（食事なし） | 加算なし |
| 未就学児（子ども用の食事あり） | 5千〜1万円 |
| 小学生 | 1万円前後 |
| 中学生以上（大人と同じ食事） | 1万〜2万円 |
※加算額は慣習上の目安であり、決まった基準があるわけではありません。
会場の子ども用メニューの内容によっても変わります。
金額が半端になる場合は、切り上げて奇数に整えるか、ご祝儀に加えて品物を贈る形にすると収まりがよくなります。
子どもの食事内容は、新郎新婦が事前に確認してくることがほとんどです。
その際に年齢を正確に伝えておくと、当日の席や料理の手配もスムーズに進みます。
挙式のみに招待された場合は1万円前後
披露宴には呼ばれず、挙式だけに参列する場合の目安は1万円前後です。
料理や引出物が用意されないため、内訳のうちもてなしにあたる分が発生しません。
お祝い金の部分だけを渡す形になります。
ただし、挙式後に軽食やドリンクが振る舞われる場合や、引出物が用意されている場合は、その分を上乗せして2万円程度を包むこともあります。
招待状に記載された内容から判断してください。
渡すタイミングは当日の受付が基本ですが、受付が設けられていないこともあります。
その場合は、後日あらためて手渡すか、式の前に会う機会をつくって渡すとよいでしょう。
会費制の結婚式や1.5次会では会費のみで問題ない
会費制の場合、指定された会費を支払えば、別途ご祝儀を用意する必要はありません。
会費制はもともと、招待客の金銭的な負担を抑える目的で選ばれる形式です。
そこにご祝儀を加えると、主催者側の意図から外れてしまいます。
- 会費は受付で、袋に入れず現金のまま渡すのが一般的
- おつりが出ないよう、指定額ちょうどを用意する
- 新札である必要はない
会費は1万円台に設定されることが多く、披露宴に比べて負担は軽くなります。
どうしてもお祝いの気持ちを形にしたいときは、当日ではなく後日にプレゼントを贈るほうが、相手に気を遣わせずに済むでしょう。
海外挙式ではご祝儀を辞退されることが多い
海外での挙式に招待された場合、ご祝儀は不要とされるケースが多く見られます。
参列する側が渡航費と宿泊費を負担するためで、招待する側もそれを前提に人数を絞っています。
招待状や口頭で、ご祝儀は不要と伝えられることも珍しくありません。
- 渡航費・宿泊費を自己負担する：ご祝儀は不要とされることが多い
- 渡航費を新郎新婦が負担する：3万円程度を包む
- 費用の一部を負担してもらう：1万〜3万円で調整
判断に迷うときは、同行する友人と足並みを揃えたうえで、必要であれば新郎新婦に直接確認しても失礼にはあたりません。
地域によって相場が変わることもある
ご祝儀の考え方は全国で共通しているわけではなく、地域ごとの慣習が残っている場合があります。
代表的なのが北海道で、披露宴を会費制で行う習慣が広く根づいており、ご祝儀ではなく会費を支払う形が一般的です。
ほかにも、親族間で金額の取り決めが残る地域や、両家で相場感の異なる地域もあるようです。
友人として出席する場合、地域差を強く意識する必要はほとんどありません。
招待状に会費の記載がなければ、3万円という基本で問題ないと考えて差し支えないでしょう。
不安であれば、同じ地域から出席する友人に確認しておくと確実です。
結婚式を欠席するときのご祝儀｜渡さなくてよいケースもある
ここまでは、披露宴に出席する前提で金額の考え方を見てきました。
一方で、都合がつかず欠席せざるを得ない場合もあります。
この場合に包む金額は、欠席がいつ確定したかによって変わります。
キャンセル料の発生時期が関係するためです。
ここでは5つの場面に分けて整理します。
- 打診の段階で断った場合
- 招待状の返信で欠席を伝えた場合
- 出席と伝えたあとに欠席する場合
- 相手が自分の結婚式に来てくれていた場合
- 欠席するときのご祝儀の渡し方
「欠席するのにご祝儀を渡さないのは失礼ではないか」と気にする方は多いのですが、渡さなくてよい場面は実際にあります。
打診の段階で断った場合はご祝儀を渡さなくてよい
招待状が届く前に、口頭やメッセージで打診された段階で断ったのであれば、ご祝儀を用意する必要はありません。
この段階では会場の人数がまだ確定しておらず、新郎新婦に費用の負担が発生していないためです。
とはいえ、親しい間柄であればお祝いの気持ちは伝えたいところです。
その場合は、現金ではなく5千〜1万円程度のプレゼントを贈るか、メッセージカードを添える形でも十分に気持ちは伝わります。
金額に見合うかどうかを気にするよりも、断ったあとに一言お祝いを添えられるかどうかのほうが、その後の関係には影響します。
招待状の返信で欠席を伝えた場合は1万円前後
招待状を受け取ったうえで欠席の返信をする場合は、1万円前後を包む形が一般的とされています。
出席していないため料理や引出物の費用はかかりませんが、招待してもらったこと自体へのお礼として、お祝い金にあたる分を渡す形です。
- ご祝儀として1万円を包む
- 5千〜1万円程度のプレゼントを贈る
- 祝電を送り、後日あらためて食事の席を設ける
いずれか1つで構いません。
返信はがきには欠席の理由を簡潔に書き、お祝いの言葉を必ず添えてください。
理由を細かく書く必要はなく、「やむを得ない事情により」で足ります。
出席と伝えたあとに欠席する場合は全額を渡す
一度出席と返信したあとに欠席する場合は、予定していた3万円をそのまま渡します。
式が近づくと、料理や引出物の発注はすでに済んでおり、キャンセル料が発生します。
欠席しても新郎新婦の支出は減らないため、金額を下げると相手が費用を持ち出すことになってしまいます。
特に1週間を切ってからの欠席では、費用の全額が請求される契約になっていることも珍しくありません。
やむを得ない事情であっても、連絡は分かった時点ですぐに入れてください。
判断が遅れるほど、席次表や引出物の変更は難しくなります。
ご祝儀は、落ち着いたころに手渡しか現金書留で届けましょう。
欠席する相手が自分の結婚式に来てくれていた場合
自分の結婚式に出席してくれた相手の式を欠席するときは、いただいた金額と同じ額を渡すのが基本です。
金額を下げると、受け取った側が前回より少ないと感じてしまいます。
欠席という事情があっても、過去のやり取りは記憶に残るものです。
- 3万円をいただいていた：3万円を渡す
- 夫婦で出席してもらい5万円だった：5万円を渡す
- 相手が欠席で1万円だった：1万円を渡す
出席するかどうかにかかわらず金額を揃えておけば、あとから気まずさが生まれることはありません。
いくらいただいたか記憶があいまいな場合は、当時の芳名帳やご祝儀の記録を確認しておくと確実です。
欠席するときのご祝儀の渡し方
欠席する場合でも、ご祝儀は袋に入れて渡します。
渡し方は主に3つです。
- 式の前に直接会って手渡す
- 現金書留で郵送する
- 事情を説明したうえで、共通の友人に預ける
最も丁寧なのは手渡しですが、遠方などで難しいときは現金書留を使います。
現金書留はご祝儀袋のまま封入でき、専用の封筒は郵便局の窓口で購入できます。
郵送する場合は、式の1週間前までに届くよう手配してください。
直前や当日は準備で慌ただしく、受け取りの対応が負担になります。
短くて構わないので、お祝いと欠席をわびる手紙を同封しておきましょう。
結婚式をしない友達へのご祝儀はいくら包む？
前の章では、自分の都合で欠席する場合の金額を確認しました。
ここからは視点を変えて、相手が結婚式そのものを挙げないケースを見ていきます。
この場合は披露宴という基準がないため、いくら渡せばよいか判断が難しくなります。
ここでは4つの状況に分けて考え方を整理します。
- 式なしの場合の基本的な相場
- 自分の結婚式に来てくれた友達の場合
- これから自分の結婚式に招待する場合
- 現金ではなくプレゼントを贈る場合
判断の軸になるのは、これまでと同じ内訳の考え方と、過去にお祝いをやり取りしたことがあるかどうかの2点です。
式なしの場合の相場は1万円前後
結婚式を挙げない相手へのお祝いは、1万円前後とされることが多いようです。
披露宴の料理や引出物が発生しないため、内訳のうちお祝い金にあたる部分だけを渡す形になります。
3万円を包むと、相手が内祝いで返す金額も大きくなり、かえって負担をかけてしまいます。
- 一般的な友人：1万円
- 親しい友人：1万〜2万円
- 特に近い関係：2万〜3万円
食事会に招かれた場合は、その飲食代を上乗せして考えます。
相手が支払う1人分の食事代がおおよそ1万円であれば、合わせて2万円ほどが目安になるでしょう。
自分の結婚式に来てくれた友達には同額を返す
自分の結婚式に出席してご祝儀をくれた友達が式を挙げない場合は、いただいた金額と同じ額を渡します。
相手は自分の式のために3万円を負担してくれています。
それに対して式なしを理由に1万円を返すと、差額の2万円がそのまま残る形になってしまいます。
式を挙げるかどうかは相手の選択であり、こちらが受け取った金額とは切り離して考えるほうが自然です。
食事会に招かれるかどうかにかかわらず、金額は3万円で揃えて構いません。
手渡す機会がなければ、現金書留で送るか、会う約束をして直接渡しましょう。
このケースは判断に迷いやすい場面ですが、もらった額に合わせるという基準を持っておけば、その都度悩まずに済みます。
これから自分の結婚式に招待する予定がある場合
相手が式を挙げず、自分はこれから結婚式を挙げて相手を招待する予定がある場合は、1万円にとどめておく方法があります。
自分の式で相手から3万円のご祝儀を受け取ることになるため、先に3万円を渡すと、相手の負担が一方的に大きくなってしまうからです。
- 先に1万円を渡し、自分の式では通常どおり招待する
- 3万円を渡したうえで、自分の式ではご祝儀を辞退する
どちらを選んでも構いませんが、招待する時期が近いのであれば前者のほうが自然です。
招待の予定を伝えたうえでお祝いを渡すと、相手も心づもりができます。
現金ではなくプレゼントを贈る場合の相場と選び方
現金を渡すことにためらいがあるときは、プレゼントで気持ちを伝える方法もあります。
相場は5千〜1万円程度とされています。
品物であれば、内祝いを気にしすぎずに受け取ってもらいやすくなります。
金額が直接伝わらないぶん、相手が返礼を計算する必要もありません。
贈るものを選ぶ際は、次の点を押さえておきましょう。
- 新生活で使える実用品を選ぶ
- 好みが分かれるものは、カタログギフトにする
- 大型の家具や家電は、事前に相手へ確認する
- 刃物や割れ物は、縁起の面で避けられることがある
複数の友人でお金を出し合い、少し高価なものを贈る形もよく選ばれています。
ご祝儀袋の選び方と書き方【1万円・3万円・5万円別】
包む金額が決まったら、次に用意するのがご祝儀袋です。
袋は金額に合わせて選ぶ必要があり、書き方にも決まりがあります。
この章では4つの手順に分けて解説します。
- 金額に見合ったご祝儀袋を選ぶ
- 表書きを書く
- 中袋に金額と住所氏名を書く
- 夫婦や連名で出す場合の書き方
特に間違えやすいのが中袋の金額です。
漢数字の旧字体を使うため、1万円と5万円では書き方が変わります。
書き損じても慌てずに済むよう、袋は予備を含めて2つ用意しておくと安心できます。
包む金額に見合ったご祝儀袋を選ぶ
ご祝儀袋は、包む金額に合わせて格を揃えるのが基本です。
| 包む金額 | 袋の目安 |
|---|---|
| 1万円 | 水引が印刷された簡素なもの |
| 2万〜3万円 | 実物の水引がかかった標準的なもの |
| 5万円 | 和紙や飾りのある豪華なもの |
| 10万円以上 | 大判で装飾の多いもの |
※袋の格と金額の対応は、慣習として共有されている目安です。
商品によっては、パッケージに対応する金額が記載されています。
1万円しか包まないのに豪華な袋を選ぶと、開けたときに落差が生じます。
逆に5万円を簡素な袋に入れた場合は、扱いが軽く見えてしまいます。
水引は、結び切りかあわじ結びを選んでください。
何度でも結び直せる蝶結びは、結婚のお祝いには使いません。
表書きは筆ペンを使い、濃い墨で書く
表書きの上段には「寿」または「御結婚御祝」と書き、下段に自分の名前をフルネームで書きます。
筆記具は毛筆か筆ペンを使い、濃い墨を選んでください。
薄墨は弔事で使うものなので、慶事にはふさわしくありません。
ボールペンや万年筆も避けます。
- 上段：寿、御結婚御祝
- 下段：自分のフルネーム
- 文字の大きさ：下段は上段よりやや小さめに
多くのご祝儀袋には「寿」が印刷された短冊が付属しており、そのまま使って問題ありません。
名前は袋の中央に来るよう、書き始める前に位置を確かめておくと失敗を防げます。
中袋の金額は漢数字の旧字体で書く
中袋の表面には包んだ金額を、裏面には住所と氏名を書きます。
金額は改ざんを防ぐため、旧字体の漢数字を使うのが習わしです。
| 包む金額 | 中袋への書き方 |
|---|---|
| 1万円 | 金壱萬円 |
| 2万円 | 金弐萬円 |
| 3万円 | 金参萬円 |
| 5万円 | 金伍萬円 |
| 7万円 | 金七萬円 |
| 10万円 | 金拾萬円 |
末尾に「也」を付ける書き方もありますが、付けなくても失礼にはあたりません。
裏面の住所と氏名は、新郎新婦が誰からいくら受け取ったかを整理するために使われます。
省略すると相手の手間が増えてしまうため、必ず記入してください。
夫婦や友人グループで連名にする場合の書き方
複数人でまとめて出す場合、名前の書き方は人数によって変わります。
- 夫婦：夫のフルネームを中央に書き、その左に妻の名前のみを添える
- 3名まで：目上の人から順に、右詰めで並べる
- 4名以上：代表者名の左に「外一同」と書き、全員の名前を別紙に書いて中袋へ入れる
友人同士で立場に差がない場合は、五十音順で並べて構いません。
連名で出すときは、1人あたりの金額が半端にならないよう、総額を先に決めてから人数で割ると調整しやすくなります。
割り切れないときは、多めに出す人をあらかじめ決めておくと、当日のやり取りがスムーズです。
ご祝儀を渡すときに守りたいマナー
袋の準備が整ったら、あとは当日の渡し方です。
細かな所作まで見られているわけではありませんが、押さえておくと落ち着いて受付に進めます。
ここでは3つのマナーを確認します。
- 新札を用意する
- 袱紗に包んで持参する
- 受付での渡し方と添える言葉
いずれも前日までに準備できるものばかりです。
特に新札は、当日の朝に用意しようとすると間に合わないことがあります。
袋の準備と合わせて、早めに済ませておきましょう。
所作を完璧にこなす必要はありません。
受付に立つのは新郎新婦の友人や親族であり、一つひとつの動きを採点しているわけではないためです。
準備と流れを頭に入れておけば、当日は迷わず動けます。
新札を用意し、向きを揃えて入れる
ご祝儀には新札を使います。
前もって準備していたことが伝わり、お祝いの気持ちを示す形になるためです。
新札は銀行の窓口や両替機で交換できます。
窓口の営業時間は平日の日中に限られるため、式の直前ではなく早めに動いておくと確実です。
- 中袋に入れるときは、肖像画が表側かつ上に来るようにする
- 複数枚入れる場合は、向きをすべて揃える
- どうしても間に合わないときは、手持ちの札にアイロンをかけて折り目を伸ばす
新札が用意できなかった場合でも、渡すこと自体をためらう必要はありません。
できるだけきれいな状態の札を選んで包みましょう。
袱紗に包んで持参する
ご祝儀袋は、袱紗に包んで持ち運びます。
袋の角が折れたり汚れたりするのを防ぐためです。
慶事で使う袱紗は、赤やえんじ、ピンクといった暖色系を選びます。
紫は慶弔どちらにも使えるため、1つ持っておくと便利です。
青や緑などの寒色系は弔事用にあたるので、結婚式では使いません。
包み方は、右開きになるように向きを合わせるのが慶事の作法です。
左開きは弔事の包み方になります。
袱紗が手元にない場合は、無地のハンカチで代用しても構いません。
バッグから直接ご祝儀袋を取り出すよりも、丁寧な印象になります。
受付では袱紗から出し、相手に向けて両手で渡す
受付では、まずお祝いの言葉を述べてから、ご祝儀を差し出します。
順序は次のとおりです。
- 受付の前で袱紗からご祝儀袋を取り出す
- たたんだ袱紗の上に袋を置く
- 「本日はおめでとうございます」と伝える
- 相手から名前が読める向きに回し、両手で渡す
そのあとに芳名帳への記帳を求められます。
記帳を先に済ませてしまうと流れが前後するため、ご祝儀を渡してから案内に従ってください。
受付に立っているのは新郎新婦の友人や親族です。
長く話し込まず、簡潔に済ませるほうが、後ろの列を滞らせません。
ご祝儀以外にかかる費用｜友達の結婚式にかかる総額
ここまでで、ご祝儀の金額の決め方から袋の準備、当日の渡し方までを確認してきました。ただし、結婚式に招待されたときの出費は、ご祝儀だけではありません。
当日の身支度や移動にも費用がかかるため、総額を把握しておかないと予定が狂います。
ここでは2つの観点から整理します。
- 衣装・美容・交通費を含めた費用の目安
- 費用を抑えるためにできること
あらかじめ総額を見積もっておけば、ご祝儀の金額で無理をするかどうかの判断もしやすくなります。
招待状が届いた時点で、一度計算しておくことをおすすめします。
ご祝儀を3万円と決めたあとに衣装代や交通費が重なり、想定より出費がふくらんでしまうのはよくある流れです。
先に全体像をつかんでおけば、どこを抑えるかも落ち着いて選べます。
参列にかかる費用の目安
披露宴に1回出席する場合、ご祝儀を含めてかかる費用の目安は次のとおりです。
| 項目 | 費用の目安 |
|---|---|
| ご祝儀 | 3万円 |
| 衣装（購入・レンタル） | 5千〜3万円 |
| ヘアセット・メイク | 5千〜1万円 |
| 交通費 | 数千円〜 |
| 宿泊費（遠方の場合） | 1万円前後 |
| 二次会の会費 | 5千〜1万円 |
ご祝儀が3万円でも、衣装と身支度を加えると、総額が4万〜5万円ほどになることも珍しくありません。
遠方であれば、さらに交通費と宿泊費が上乗せされます。
総額を把握しないままご祝儀の金額だけを決めると、当日になって支出が想定を超えます。
招待を受けた段階で、全体像をつかんでおいてください。
費用を抑えるためにできること
総額を下げたい場合、削りやすいのはご祝儀以外の項目です。
- ドレスはレンタルを利用し、購入を避ける
- ヘアセットは自分で行い、メイクのみ依頼する
- 同じ式に出る友人と、宿泊先や移動をまとめる
- 一度着たドレスは、小物を変えて次の式でも使う
遠方の式では、新郎新婦がお車代を用意してくれることもあります。
受け取れるかどうかは事前に分からないため、当てにせず自己負担で計算しておくほうが安全です。
ご祝儀を削って調整するより、こうした周辺の費用を見直すほうが、相手との関係に影響しません。
二次会への参加も、負担が大きいのであれば無理をせず断って構いません。
友達の結婚式のご祝儀に関するよくある質問
ここまでで、金額の決め方から渡し方までを一通り確認しました。
最後に、判断に迷いやすい細かな疑問をまとめて解消しておきます。
- 奇数と偶数の考え方
- 招待されていない相手へのお祝い
- ご祝儀袋の持ち運び方
- 再婚や授かり婚の場合
- キャッシュレスでの受け渡し
- 二次会のみ参加する場合
いずれも本編で扱いきれなかった内容で、当日になって迷いやすい項目を選びました。
自分に当てはまるものだけ確認しておけば十分です。
細かな決まりごとに見えても、当日その場で手が止まると気持ちの余裕がなくなります。
事前に目を通しておけば、受付でも落ち着いて対応できるでしょう。
ご祝儀は必ず奇数にしないといけませんか？
必ずしも奇数である必要はありません。
奇数が好まれてきたのは、2で割り切れる数字が別れを連想させるという考え方があったためです。
ただし現在は、2万円を包む人も見られるようになりました。
気になる場合は、金額ではなく紙幣の枚数で調整する方法があります。
2万円であれば、1万円札1枚と5千円札2枚の計3枚にすれば、枚数が奇数になります。
一方で、4万円と9万円は避けてください。
4は「死」、9は「苦」を連想させる数字として、今も広く敬遠されています。
相手や親族の年齢層によっては気にされる場合があるため、この2つだけは外しておくのが無難でしょう。
招待されていない友達にお祝いを渡してもよいですか？
渡して構いません。
ただし金額は控えめにしておくほうが、相手に気を遣わせずに済みます。
招待していない相手からご祝儀を受け取ると、新郎新婦は内祝いを返す必要が生じます。
3万円を渡した場合、その半額程度を返すことになり、かえって手間をかけてしまいます。
- 現金なら5千〜1万円程度
- または、同程度の金額のプレゼント
渡すタイミングは、式の前後どちらでも構いません。
式の直前は準備で慌ただしいため、落ち着いたころに渡すほうが受け取りやすいでしょう。
メッセージを添えるだけでも、お祝いの気持ちは十分に伝わります。
ご祝儀袋は当日どのように持ち歩けばよいですか？
袱紗に包んだうえで、バッグの中に入れて持ち歩きます。
結婚式で使う小さめのパーティーバッグには、ご祝儀袋が入りきらないことがあります。
その場合は、サブバッグを用意して式場のクロークに預けるか、袋が入るサイズのバッグを選んでください。
- 袱紗ごとバッグに入れる
- 折り曲げて入れない
- 会場に着いたら、受付前に取り出せる位置へ入れ替えておく
袋が折れてしまうと、渡すときに見た目が崩れます。
移動中は、ほかの荷物の下敷きにならないよう気をつけておきましょう。
再婚や授かり婚の場合、金額は変わりますか？
基本的には変わりません。
披露宴に出席するのであれば、初婚と同じく3万円と考えて差し支えありません。
ご祝儀には披露宴でのもてなしにかかる費用が含まれており、その費用は何度目の結婚であっても変わらないためです。
料理も引き出物も、招待客1人分が同じように用意されます。
ただし、二度目以降は式の規模を小さくし、会費制や食事会の形にするケースもあります。
その場合は、指定された会費を支払えば十分です。
授かり婚でも金額に違いはありません。
式の時期が出産の前後にかかることもあるため、体調に配慮したメッセージを添えると喜ばれます。
キャッシュレスでご祝儀を渡すことはできますか？
新郎新婦が対応している場合に限り、可能です。
事前に決済して当日の受付を省略できるサービスを導入している式場もあります。
招待状や案内に記載があるときは、その方法に従ってください。
一方で、案内がないのに送金アプリなどで一方的に渡すのは避けたほうがよいでしょう。
新郎新婦が受け取りに気づかなかったり、誰からのお祝いか分からなくなったりする可能性があります。
現金でのやり取りが基本である点は変わりません。
指定がなければ、ご祝儀袋を用意して受付で渡す形にしておけば間違いありません。
二次会だけに参加する場合もご祝儀は必要ですか？
二次会のみの参加であれば、会費を支払うだけで問題ありません。
二次会は会費制で運営されるのが一般的で、飲食代を参加者で分担する形になっています。
会費とは別にご祝儀を用意すると、受け取る側も扱いに困ってしまいます。
- 会費は指定額をちょうど用意する
- 袋には入れず、現金のまま渡す
- 新札である必要はない
披露宴を欠席して二次会だけに参加する場合も同じです。
どうしてもお祝いを渡したいときは、後日あらためて品物を贈る形にすると、その場の空気を乱さずに済みます。
まとめ
友達の結婚式で包むご祝儀は、3万円が基本です。
この金額は、お祝い金1万円と、料理や引出物にかかる2万円という内訳で成り立っています。
判断に迷ったときは、この内訳に立ち返ってください。
披露宴に出席するなら3万円、飲食や引出物のない挙式のみや結婚式なしの場合は1万円前後、というように、状況から金額を導き出せます。
年代や関係性による調整も可能です。
20代であれば2万円が受け入れられる場面もありますし、親友であれば5万円を包んでも失礼にはあたりません。
相場を下回る場合は、事前に一言伝えておけば誤解は生まれないでしょう。
金額が決まったら、袋の格を合わせ、中袋には旧字体で金額を書き、新札を袱紗に包んで持参します。
ここまで整えておけば、当日は落ち着いてお祝いに集中できるはずです。
